Сказка о криворуких болванах

29 Май 2013 в рубрике Истории | 6 коммент.

3 votes, average: 5,00 out of 53 votes, average: 5,00 out of 53 votes, average: 5,00 out of 53 votes, average: 5,00 out of 53 votes, average: 5,00 out of 5 (средний балл: 5,00; оценок:3)
Чтобы оценить запись, необходимо войти в систему.
Loading...Loading...
Просмотров: 3 056

На просторах интернета мы наткнулись на одну очень примечательную историю — сказку, как обозначил ее автор. Сказка эта не совсем приличная, так как изобилует нецензурными выражениями, которые воспроизводить здесь вовсе не хотелось бы. Тем не менее, как нам кажется, в сказке заложен определенный смысл, очевидны аналогии и метафоры, используемые автором, в общем, она заслуживает того, чтобы вы ее прочитали.

Чтобы опубликовать ее здесь, нам пришлось ее изрядно отредактировать. Даже емкое авторское название мы были вынуждены подкорректировать. Но кое-где, дабы сохранить не только смысл, но и позволить вам оценить некоторую игру слов, мы оставили авторские выражения нетронутыми… Ну а настоящие любители крепкого словца могут прочитать сказку в оригинале по ссылке ниже.


СКАЗКА О КРИВОРУКИХ БОЛВАНАХ

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, — так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

— О чем же вам сегодня рассказать, внучки? — тяну время. — Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

— Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

— Хорошо, — нехотя соглашаюсь я. — Может, тогда про старого педофила?

— Дедушка, — тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, — пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

— Ладно, не буду, — киваю я, почесывая бороду. — О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга — самой красивой девочке во всей…

— Дедушка, — грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, — если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

— Ну, — затихаю я, — тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь…

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

— Дедушка, а расскажи нам про криворуких болванов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

— Да, про болванов! Про болванов!

— И про печенье!

— И про мельника!

— И про курочек!

— И про китайские пресс-формы!

— И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

— Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких болванов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через заднее место.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались безобразными и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались болванами и подлецами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, — а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво — невкусное. И диссертации — списанные. И телевидение — подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили плохие дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и костерили все подряд — и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали — почему же у них все через заднее место, а кругом — дурак на дураке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, — это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей…

— Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

— Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен — обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то парень и говорит им: «Все так и будет через заднее место, пока с печеньем не разберетесь».

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева.

«А при чем тут печенье?» — спрашивают.

«А при том, — говорит парень. — Вот вы как печенье делаете?»

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Безобразные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает — как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да ладно — ставь какие есть и делай себе печенье. Черт с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и делает.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы попить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком безобразии они все живут, что вокруг одни криворукие болваны, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них — кошмарный, и министры у них — кошмарные, и заместители министров — кошмарные, и лишь Дима Яковлев был не кошмарный, но не уберегли его, и жизнь — кошмар, и надежды нет, и даже омбудсмен — обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье — безобразное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

«Ну вот с печенья и начните, — говорит парень, — поймайте, для начала, этого главного инженера и отлупите его за такие пресс-формы. А пока не отлупите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать».

«Да иди ты к черту, — отвечают ему люди. — Мы тут делом заняты, а ты к нам с ерундой лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен — обмудок. А ты тут со своим печеньем. Не стыдно, а?»

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

— А что, дедушка — говорит вдруг кто-то, — точно не поймали они того главного инженера? И так паршиво дальше и жили?

— А, дедушка?

— Почему ты плачешь?

— Не плачь, дедушка!

— Варька, отдай ему подушку!

— Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

Источник: Норвежский Лесной


Об авторе:
Редактор Leaninfo.ru. Руководитель инжинирингового центра ГЕКСА.

Поделиться с друзьями:


Подписывайтесь на Leaninfo.ru в соцсетях: Facebook или ВКонтакте.
Или следите за новостями бережливого производства по email.



Смотрите также:

 

Leaninfo.ru

Есть вопросы или предложения? Нужен совет?

Напишите нам.

 
468 ad
  1. Сказка эта шикарная про нашу жизнь уже стала хитом. На неё ссылаются, а фразы цитируют. Респект Норвежскому Лесному!

  2. Решила написать продолжение сказки, просто скопировать переписку с одним таким представителем службы качества!
    Ни чего не исправила, кроме того, где многоточие.)))

    От кого: Лейсан Нуршева
    Кому: Ирина Тихонова
    Сегодня, 6:44 29.05.2013г

    Есть нормативный документ( регламент) , где конкретно прописано из каких частей состоит полуфабрикат- бедро, Производством не нарушает ни одного пункта по выработки данного продукта.

    Вторник, 28 мая 2013, 17:40 +04:00 от Ирина Тихонова :

    Вы советом не воспользовались! Сегодня была в магазине ЭССЕН там ваша охлажденка халяль «бедрышко» за 27.05.13 в коробке снова лежали: нижняя часть спины (с хребтом) + …ОПА! Повторяю вам: бедро — это часть окорока с отрубленной голенью, там не может быть спины с позвоночником и хвостом птицы.

    Вторник, 7 мая 2013, 9:17 +04:00 от Лейсан Нуршева :
    Спасибо за совет. Данная претензия будет обязательно доведена до производства. Еще раз приносим свои извинения. Спасибо.
    С уважением отдел качества Нуршева Л.М.

    Вторник, 7 мая 2013, 8:44 +04:00 от Ирина Тихонова :
    Купила в супермаркете Эссен, дата выработки (заморозки?) 04.04.2013. Фактор это не человеческий!!! У вас вся продукция такая. Идите в магазин и купите! Сами всё увидите. Для сравнения возьмите охлажденку марийского производства.

    Вторник, 7 мая 2013, 8:34 +04:00 от Лейсан Нуршева :

    Здравствуйте, скажите пожалуйста с какой датой выработки была приобретена вами наша продукция, на подложке? И где? Мы приносим свои глубочайшие извинения, но как сами понимаете человеческий фактор не исключен.
    Если Вы нам скажите точную дату выработки мы обязательно соберем собрание с рабочим персоналом для предотвращения впредь данного случая.Спасибо за понимание. С уважением отдел качества Нуршева Л.М.

    Вторник, 7 мая 2013, 8:23 +04:00 от Пестречинка торговыми сетями :

    ——— Пересылаемое сообщение ———
    От кого: Секретарь ООО Пестречинка
    Кому: Отдел по работе с торг.сетями
    Дата: Понедельник, 6 мая 2013, 8:41 +04:00
    Тема: Fwd: бедрышко

    ——— Пересылаемое сообщение ———
    От кого: Ирина Тихонова
    Кому: pestrechinka.kzn@mail.ru
    Дата: Вторник, 30 апреля 2013, 23:53 +04:00
    Тема: бедрышко

    Купила упаковку: бедрышко цыпленка! Вместо бедрышек: спина с хребтом и …опа! Покупателя можно обмануть только один раз, в другой раз он вашу продукцию больше не купит и других предупредит, чтобы не покупали!!! Напоминаю — бедро это часть окорока с отрубленной голенью, там не может быть спины с позвоночником и хвостом птицы.
    Надеюсь, вы подавитесь скоро своими «бедрышками», что бы вы больше ни кого не обманывали. Ваше предприятие накроется медным тазом, за такое воровство!

    Ирина Тихонова

    ________________________________________

    ________________________________________


    ООО «Пестречинка»
    Отдел по работе с торговыми сетями
    т. (843) 55-77-246

    • Ну… если в регламенте прописано, то значит не стоит переживать!
      :)

      Производство как бы намекает «достали Вы уже писать нам такие письма, отрывать от работы»

  3. Да, действительно очень уж я не деликатно с ними. Написали они в своём регламенте, что бедро — это зад разрубленный вдоль хребта, и продают кожу и кости со спины по цене мяса. Другие производители (не называю, чтобы не рекламировать) оценивают этот полуфабрикат (суповой набор) в среднем за 27р., а Пестречинка продаёт кости за 100р, да ещё и с маркировкой ХАЛЯЛЬ! Вот где бережливое производство – продавать кости по цене мяса, большая прибыль производству.
    Президент Татарстана Миниханов, ратует за то, чтобы в Республике своё потребляли и даже запреты вводят на то, чтобы из других областей не ввозили продукты. Вот пусть он этой Пестречинкой накормит студентов на Казанской Универсиаде! Вот будет скандалище!)))

    • Всегда удивляюсь, когда чиновники запреты/барьеры вводят на «продукты» из других областей. Вроде бы этот вопрос пора усвоить раз и навсегда, тем более таким ярым сторонникам Lean, как Минниханов. http://www.leaninfo.ru/2012/10/09/lean-tatarstan/

    • «Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали…»

Оставить комментарий

Или войдите с помощью: